Jauhot suuhun puhelinmyyjille

Onkohan maailmassa yhtään ihmistä tai eläintä, jonka mielestä puhelinmyyjän ammatti on tarpeellinen ja hyödyllinen? Onkohan maailmassa yhtään puhelinmyyjää, joka oikeasti kokee työnsä mielekkääksi ja tärkeäksi ja on aina haaveillut puhelinmyyjän hohdokkaasta uransa?

Tässä muutama vinkki puhelinmyyjien harjoittamaan puhelinterroriin kyllästyneille.

1. Kun puhelinmyyjä kertoo tohkeissaan, että hänellä on mahtava tarjous ja kysyy, saisiko hän kertoa siitä, vastaa näin: "Kyllähän se käy, jos mä saan ensin kertoa sulle Jeesuksesta."

2. Kun puhelinmyyjä pöydällä edessään olevan valmiiksi laaditun käsikirjoituksen mukaan kysäisee, onko sinulla hetki aikaa, vastaa näin: "Onhan minulla aikaa, mutta en halua tuhlata sitä tuollaisten löpinöiden kuuntelemiseen."

3. Kun huomaat, että sinulle on soittanut puhelinmyyjä, rupea puhumaan vierasta kieltä, vaikkapa ranskaa. Jos et osaa vieraita kieliä, puhu siansaksaa. Näin tulee menetellä myös siinä tapauksessa, että puhelinmyyjä sattuisi hallitsemaan vierasta kieltäsi.

4. Kun puhelinmyyjä jälleen kerran kysäisee, onko sinulla aikaa, sanot, että mitään muutahan sinulla ei olekaan, koska olet työtön/sairaseläkkeellä/eläkkeellä ja kovin yksinäinen. Sitten rupeat juttelemaan niitä näitä, kerro vaikka sairauksista, sukulaistesi voinnista, huonekasviesi ja lemmikkiesi voinnista näin aluksi. Anna puhelinmyyjän välillä kertoa omiaan, että hän luulisi sinua sellaiseksi höynäytettäväksi höppänäksi, jollaisille moraalittomat puhelinmyyjät usein onnistuvat myymään viisikin samanlaista kirjasarjaa tai lehtitilausta. Höpise niitä näitä ja pidä hauskaa. Lopeta puhelu kuunneltuasi tarjouksen vaikkapa näihin sanoihin: " No voi harmi, minullahan on jo tuollainen kirjasarja, ostin sen kollegaltasi viime viikolla. Siinä vasta mukava juttukaveri. Mutta kiitos soitosta, oli tosi kiva rupatella, soittele toistekin."

5. Kun huomaat, että puhelinmyyjä soittaa, rupeat huutelemaan luuriin, että nyt kyllä pätkii, ei kuulu mitään, anteeksi kuinka. Eiköhän kiusankappale kohta anna periksi. Saman voi toistaa useitakin kertoja.

6. Rupea iskemään puhelinmyyjää. Kysy, onko hän sinkku, ja jos ei ole, voit tiedustella, kiinnostaisiko pikku seikkailu. Kerro, että hänellä on seksikäs ääni, joka saa sinut syttymään. Kerro olevasi alasti kotona ja haaveilevasi erinäisistä asioista. Kysy, kiinnostaisiko päiväkahviseura. Sillä ei tietenkään ole väliä, kumpaa sukupuolta olet ja kumpaa sukupuolta puhelinmyyjä on. Erityisen hauskaahan on, jos esimerkiksi homomies saa tällä keinolla kiusattua homofobista heteroäijää. Ihan ilmaista kivaa!

Jos joku keksii lisää vekkuleita torjuntakeinoja, laittakoon tänne kommenttia, kiitos.